Arkadaşımız ve sık katkıda bulunan Karen’ın hikayesini bugün bizimle paylaşmasından onur duyuyoruz ~ Whitney ve Heather

6 ay önce, ikinci çocuğumla 8 1/2 aylık hamileydim ve çoğunlukla normal bir hamilelikte rutin bir kontrol yaptım. O gün, doktorlar bebeğimin sıvı seviyeleriyle ilgili bir sorun buldular ve her şeyin iyi ilerlediğinden emin olmak için şeylere dikkat etmek istediler. Ertesi hafta tıbbi tesise teslim edildim, böylece saat boyunca izlenebildim. Sorun kötüleşti, ancak doktorlar sıvıya rağmen, erken doğum ve NICU’daki büyük zamanın tıbbi ekibe yanlış olanı düzeltme şansı vereceğinden ve bebeğin çekeceğinden nispeten emindi.

Bir kez doğduktan sonra farklı bir hikayeydi; Tam olarak neyin yanlış olduğunu anlayamadılar ve denedikleri hiçbir şey durumunu iyileştirmedi. NICU’daki en hasta bebek olduğundan altı gün sonra, kızım kollarımda öldü.

Şoktaydım. O kadar emindim ki, korkutucu NICU hikayeleri ve şimdi sağlıklı çocukları olan çok sayıda insan gibi, bunun yaşadığımız zor bir zaman olacağından, ama bir gün zaferle eve geleceği her şey yoluna girecekti. Ama bu hiç olmadı. O öldü. Ve ben, kocam ve çocuğum onsuz nasıl ileriye taşınacağını bulmak zorunda kaldı.

Eminim size korkunç olduğunu söylememe gerek yok. Kelimeler bir çocuğu kaybetmenin nasıl bir his olduğunu tarif edemez. Şimdi bile, bunu yazarken ağlıyorum ve her düşündüğümde veya konuştuğumda hala boğuluyorum ve gözyaşı dökülüyorum. En derin üzüntümün boğazlarında, uzaktan iyi bir şeyin ölümünden gelebileceğini asla hayal edemezdim. Ve sevilen birinin ölümünde pozitif bulmak suçluluk ve şüphe duygularını gündeme getirebilir. Yine de, biraz mesafe ile şaşırtıcı bir farkındalık yaptım, yani deneyim beni değiştirdi ve aslında beni eskisinden çok daha iyi bir insan yaptı.

Bundan önce tam bir pislik olduğumu söylemiyorum, ama dürüstçe, bugün olduğum kişinin 6 ay önce olduğum kişiden çok daha nazik, çok daha şefkatli, çok daha yararlı olduğunu hissediyorum – ve sadece tatlıım var Kız bebek bunun için teşekkür edecek.

Ben çok daha sempatik ve anlayışım.
Bu muhtemelen en az beklenmedik sonuçtur, ancak gerçekten fark edilir. Üzüntü yaralarının benim için çok yeni olduğunu hatırlıyorum, halka açık bir şekilde “İyi ol – cehennemden geçtim!” Şimdi hemen hemen herkese daha nazik, daha nazik bir şekilde davranma eğiliminde olduğumu görüyorum – çünkü ne tür bir cehennemden geçebileceklerini kim bilebilir. Ben insanlarla çok daha fazla müşteri ve yabancılara şüphenin yararına verme olasılığı daha yüksek. Süpermarketteki her bir avokado üzerinde, beni rampadaki otoyolda kesen kadın veya diğer herhangi bir küçük sosyal suçluya kadar sinir bozucu adam hemming ve hawing olsun, gitmesine izin vermem çok daha olası olduğumu düşünüyorum ve yer değiştirme. (Tam açıklama: Geçen hafta havaalanı güvenlik ve güvenlik hattında oldukça catty oldum, ama ben sadece insanım.)

Ben daha iyi bir anneyim.
Eskiden çocuk sahibi olmayı, herkesin yapması gereken ve yapacağımdan kaçınılmaz bir şey olarak düşünürdüm. Ve yaptım! Çok az komplikasyonu olan bir çocuğum vardı. Verilen bir çocuğu gebe kalma, teslim etme ve yetiştirme yeteneğini almak naif ve dikkatsizdi. Şimdi bir anne olmanın dikkat çekici, şaşırtıcı bir deneyim olduğunu hissediyorum ve bu farkındalık beni çok daha düşünceli, şefkatli, sabırlı, takdir eden bir anne haline getirdi. Oğlumla olan ilişkimi yöntemim değiştirdi, çünkü sadece her zaman annesi olacağını ve her zaman olacağını beklemek yerine annesi olma fırsatı için minnettar olmayı öğrendim.

Artık başkalarını kıskanmıyorum (çok.)
Kızım öldükten sonra, karşılaştığım her hamile kadın ve yeni anneyi çok kıskanmıştım. Küçük bir bebeği dışarıda görmek mantıksız bir şekilde kızdı. Bu kadının neden bir bebeği vardı ve ben yoktu? Bu duyguların, öfke ile daha az ve ne olabilecek için üzüntü ile daha az olmasına rağmen, hala tekrar tekrar kabarcıklandığını itiraf edeceğim. Ama başkalarının hayatları hakkında hissettiğim genel, küresel kıskançlık – insanların Facebook sayfalarına göz attığımda veya yaptıkları harika bir şey duyduğumda – tamamen ortadan kayboldu. Bunların hepsinden yaklaşık iki ay sonra bir kadınla tanıştım ve yeni bir ev ve esnek bir iş ve seyahat etme şansı ve iyi bir koca olduğu için çok şanslı olduğumu söyledi. Gülümsedim ve ona teşekkür ettim, ama tek düşündüğüm “Bahse girerim bir çocuğu kaybettiğimi bilseydi çok şanslı olduğumu düşünmezdi.” Başkalarının neler yaşadığını kim bilebilir? Dış görünümlere rağmen, hepsinin altında herkes kendi sorunlarını ve sorunlarını da ele alıyor. Kendi hayatımın pozitif ve olumsuzluklarının sadece benim – kendi – ve benD, başkalarınınkinden daha çok benim.

Sevgi ve şefkatle cömert ve etkili olmaktan korkmuyorum.
Kitap kulübümdeki bir kadının kız kardeşinin vefat ettiğinde hatırlıyorum. Bir kart göndermek istedim ama garip hissettim çünkü kadını iyi tanımıyordum ve kız kardeşi ile hiç tanışmamıştım. Şimdi bunun düşünülmesi gereken aptalca bir şey olduğunu anlıyorum! Kızım öldüğünde, sevginin patlak vermesi ve beni ve ailemi önemsemesi eziciydi. İyi tanımadığımız veya uzun zamandır konuşmadığımız kişilerden kartlar, notlar, hediyeler ve metin mesajları aldık. Ve bu jestlerin her biri sanal bir kucaklama ve sevgili bir insanın kaybına rağmen, dünyada sevgililerini gönderen diğer tüm sevgili insanların vardı. Asla sevgi veya şefkatle cimri olmamayı öğrendim çünkü bir insanı ne kadar iyi tanıdığınız önemli değil- önemli olan, sıcak düşüncelerinizi ve nezaketinizi başkalarıyla olabildiğince paylaşmanızdır. Ve şimdi bunu yapıyorum.

Başkaları için çok daha fazlasını yapmak için ilham alıyorum.
Bir çocuğu kaybetmekle ilgili şeylerden biri, beni (ve kocam, bu yüzden bana anlatıyor) çocuk ölümü veya acı masallarına yaklaşık bir milyon kat daha duyarlı hale getirmesidir. Bir arkadaşın arkadaşı, mülteci bir çocuk, bir savaş bölgesinde yakalanan bir çocuk ya da başka bir şey olsun – şimdi her seferinde acıyı ve ölümleri derin bir şekilde hissediyorum. Tahmin edebileceğiniz gibi, gazeteyi her okuduğunuzda kendi çocuğunuzun ölümünün derin, karanlık duygularını yeniden yaşamak büyük bir endişe vericidir. Bu endişeyi hafifletmeye çalışabilmemin bir yolunun bu çocuklara ve ebeveynlere yardım etmek için bir şeyler yapmak olacağını anladım. Bu enerjiyi olumlu eylemlere yönlendirmek çok yardımcı oldu. Mülteci çocuklar için para toplamak için bir Facebook kampanyası başlattım. Çocuk merkezli kuruluşlara kendi bağışlarımı geliştirdim. Ve birçoğu, 38 yaşında, hemşire ebe olmak amacıyla tekrar okula başladım.

Bu şekilde bakıyorum: Kızım her tıbbi seçeneğin tükendikten ve vücudu yaşayamadıktan sonra öldü. Yüz binlerce dolar, ülkenin en iyi NICU’larından biri, en iyi eğitimli personel ve hayatını kurtarmak için tükenmez bir son teknoloji ürünü ekipman arzı kullanıldı. Ve yine de, dünyanın diğer tarafında – ve hatta kendi ülkemizde, bazı yerlerde – diğer kadınların çocukları, temiz su eksikliğinden, sivrisinek ısırıklarından, dehidrasyondan, zayıf prenatal bakımdan ölmektedir. Diğer kadınların bir çocuğu kaybetmekten veya annelik deneyimlerini daha iyi hale getirmelerine yardımcı olabilecek bir kişi olabileceğimi fark ettim. Bunun bir “çağrı” olduğunu söylemekte tereddüt ediyorum çünkü bu biraz sevimsiz geliyor, ama gerçekten benim için böyle hissettiriyor. Ve aniden, 38 yaşında okulu ve yeni bir meslek yolu yeniden başlatmak hiç büyük bir anlaşma gibi görünmüyor. Ölümü nedeniyle, kızım dolaylı olarak diğer bebeklerin ve diğer annelerin kalplerini kurtarabilir. Bu sadece altı gün yaşayan bir kız için oldukça dikkat çekici bir miras olurdu.

Bu yas tutma ve kayıp yolculuğunda hala erken olduğumu biliyorum ve bu hayatı değiştiren etkinliğe uyum sağladığım için hala daha fazla sürpriz olduğundan eminim. Kalbimde ve zihnimde silinmez izler yaptı ve takip eden duygular ve eylemler değişmeye ve yeniden şekillendirmeye devam ediyor. Ama şimdilik, kızımın mirasının sadece üzüntü ve kayıp değil, güç, ilham, şefkat ve dürüstlük olduğunu bilerek biraz barış bulabilirim. Ve her gün hala bizimle birlikte olmasını dilerken, bana, ailemizde ve bu deneyimden gelenlerin dalgalanma etkilerinden yaptığı işaretin biliyorum, küçük küçük kızım annesini yaptı. daha iyi bir insan.

Eğer yas tutan birini tanıyorsanız veya kendinizi üzüyorsanız, bana gerçekten yardımcı olan birkaç şeyi paylaşmak istiyorum. Hala hepsini kullanıyorum …
– Martha Whitmore Hickman’ın kayıptan sonra Healing adlı bir kitap – birisi bana verdi ve gerçekten yararlı ve rahatlatıcıydı – üzüldükçe bildiğim başkalarına vermeyi planlıyorum.
– Meditasyon Uygulamaları: Her gün birkaç dakika meditasyon yapmak için hem farkındalık uygulamasını hem de Headspace uygulamasını kullandım. Öfke ve ezici üzüntü ile yardımcı oldu ve aynı zamanda uyumama yardımcı oldu.
– Amino asitler: Amino asit tedavisi konusunda uzmanlaşmış bir doktor gördüm ve duygularımı dengelemeye yardımcı oldu ve beni yas tutma süreciyle daha iyi başa çıkmam için donattı (hala devam ediyor.)

Fotoğraf: Karen Merzenich